«Руські піздять». – Ave, Putin, morituri te salutant. – Поделки от фельдмаршала. – Высокопоставленный ковидиот №1. – Царь-жопа и ее ароматы.

Здравствуйте! Это Николай Храмов, сегодня 27 марта 2021 года и вы слушаете очередной выпуск «Субботнего клеветона».

Начать этот выпуск нам с вами придется с криминальной хроники. На уходящей неделе французская полиция накрыла в тихом провинциальном Страсбурге шайку похитителей велосипедов, состоявшую из работников российского консульства. Надо сказать, что этот город в последнее время приобрел во Франции неофициальный титул «столицы велосипедных краж», однако наивным французским пинкертонам и в голову не приходило искать в этом русский след – ровно до тех пор, пока жертвой кражи не стал бывший вице-мэр Страсбурга Алан Фонтанель.

Не пропустите ни одной новой публикации!

Мсье Фонтанель лишился своего дорогого электровелосипеда, оставленного на парковке возле Совета Европы, и ужасно опечалился, поскольку успел привязаться к этому чуду техники, как к живому питомцу. Однако уже через несколько дней он обнаружил объявление о продаже своего любимца на популярном сайте Le bon coin и немедленно позвонил в полицию. Явившись по указанному продавцом велосипеда адресу вместе с переодетыми полицейскими, он – к своему несказанному удивлению – обнаружил, что это здание дипломатической миссии Российской Федерации. Совпадения быть не могло: двое сотрудников консульства вынесли мнимому покупателю его злополучный велосипед прямо из дверей консульства, за которыми обнаружилось еще три или четыре краденых велосипеда, ждавших своих покупателей. Один из русских показал стражам порядка дипломатический паспорт, поэтому задержать полицейским удалось только непосредственно продавца, оказавшегося водителем российского консула, да и того через некоторое время отпустили под обязательство явки в участок для дальнейшего разбирательства, после чего консульство срочно эвакуировало своего провалившегося agent voleur на родину.

Полиции тем временем удалось установить, что только за последний год этому Ю. И. Деточкину наших дней удалось освободить около 300 чужих велосипедов (практически, по велосипеду в день с перерывами на выходные и праздничные дни) и продать их, выручив примерно 100 тысяч евро, однако сколько российских дипломатов было вовлечено в этот, выражаясь словами В. В. Путина, «цап-царап» – теперь навсегда останется тайной. Некоторые источники в полиции Страсбурга, впрочем, уже сообщили журналистам на условиях анонимности, что за неделю, прошедшую после рейда у российского консульства, количество велосипедных краж в городе снизилось едва ли не до нулевой отметки.

Следует отметить, что взаимоотношения посланцев нашей страны с чужими велосипедами в Европе имеют куда более давнюю историю, нежели налаженная в последние десятилетия контрабанда латиноамериканского кокаина через российское посольство в Аргентине, и уходят своими корнями еще в берлинский май 1945 года, когда одна из войсковых операций победоносной Красной Армии по освобождению велосипеда, томившегося в рабстве у некоей немецкой гражданки, навсегда попала в анналы лучших образцов мировой фотодокументалистики. А некоторые российские пользователи соцсетей припомнили, как в детстве жили в ГДР, где служили их отцы-военные, и как многие их одноклассники тоже крали велосипеды, при том, что отцы этих одноклассников – офицеры из Группы советских войск в Германии – совершенно против этого не возражали, рачительно полагая, что экономия валюты лучше, чем ее трата.

Что ж, нельзя не признать: такой подход вполне лежит в русле «новой искренности», провозглашенной и практикуемой в России XXI века. Ведь и правда, если приближенным В. В. Путина можно, не обинуясь, отжать по беспределу нефтяную компанию у попавшего к главарю в немилость фраера, то почему же подчиненным С. В. Лаврова нельзя угнать велосипед у какого-нибудь зазевавшегося русофоба в проклятой Гейропе, поправив тем самым свое пошатнувшееся в результате санкций благосостояние и лишний раз продемонстрировав свою приверженность исконным традициям русского народа, воспетым в свое время известным украинским культуртрегером А. Д. Мухарским, также известным под псевдонимом «Орест Лютый»:

Якось зранку на світанку зазирнув в сусідній сад —
Там простий солдат Альоша пиздить стиглий виноград.
Я, шаріючись, промовив: «Що ж ти робиш, руський брат?»
А він каже: «Нада! Бо діди пошлють в наряд!»

Руські піздять! Руські піздять всьо подряд!
Самі піздять, а на інших гаварять!
Руські піздять, а як не піздіть, бо їх тогда пошлють в наряд!?

Тем временем в самой России разворачивались события, несравнимые по своим масштабам с какими-то велосипедными кражами во вражеской Европе. Даже более того: события, по своей величественности, драматизму и зрелищности сравнимые с временами римских цезарей. Во всяком случае, кажется, именно этой славной эпохой вдохновлялся на прошлой неделе В. В. Путин, повелевший, несмотря на растущую заболеваемость коронавирусом, устроить сатурналии по случаю очередной годовщины завоевания Крымской провинции. Согнанные в лужниковский Колизей 80 тысяч подневольных бюджетников и нанятых по объявлениям голодных вольноотпущенников (разумеется, без всякого социального дистанцирования и без всяких масок, могущих оскорбить взор императора) приветствовали довольно жмурившегося кесаря возгласами «Ave, Putin, morituri te salutant», в то время как придворные певцы ртом развлекали плотную толпу идущих на смерть патриотическими песнями и плясками.

Ave, Putin, morituri te salutant!

Мне нужна Ваша поддержка!

Если Вам понравился этот материал и Вы хотели бы поддержать мою работу, Вы можете сделать это, оформив платную подписку на мой блог на платформе Patreon (от $3 в месяц) или Boosty (от 150₽ в месяц). Ваша платная подписка даст Вам ранний или эксклюзивный доступ к материалам только для подписчиков, а мне – возможность уделять больше времени на создание новых текстов и подкастов для Вас. Чтобы посмотреть блоги и оформить подписку, нажмите на одну из кнопок ниже!

Однако, несмотря на масштабность мероприятия, состоявшегося в столице империи, конечный результат для его участников до боли походил на страдания страсбургского вице-мэра с его украденным велосипедом. Иными словами: если со зрелищами в Колизее в этот день все обстояло относительно неплохо, то с положенным хлебом вышел, как говорится, элемент неловкости. Не успели стихнуть верноподданнические славословия на арене, как социальные сети заполнились возмущенными постами и видеороликами обманутых участников патриотического действа, навербованных во Вконтактике, в Тик-Токе и в Телеграме, которым организаторы вероломно отказались выплатить обещанные за приход в Лужники деньги.

– Алё! Алё-ё! Не берут трубку. Не верьте сайту massovki.net. Никогда. Алло!
– Алексей, а где будут выплачивать деньги массовке?
– Так я сам не могу найти!
– Ну, какое-то было объявление?
– Нет, я не видел. Я сам пытаюсь сейчас дозвониться до организаторов, но они не отвечают. А Вы были на концерте, да, сами?
– Да. Был, был, был…
– Ясно. Ну, желаю Вам удачи в Ваших поисках… Вот, мужчине тоже не заплатили денег и не берут трубку.
«Славься страна, мы гордимся тобой!»

Да что там рядовая массовка, обманули даже самих артистов, разевавших рты под фонограмму на арене московского Колизея!  Во всяком случае, продюсер певицы О. И. Бузовой заявила, что ее подопечную обманули, не заплатив обещанный гонорар за участие в концерте в Лужниках. Вместо этого «устроители акции в честь присоединения Крыма заявили, что участие в акции поможет обрести артистке дополнительную популярность».

Тогда архивариус очень тихо спросил:
— А деньги?
— Какие деньги? — сказал Остап, открывая дверь. — Вы, кажется, спросили про какие-то деньги?
— Да, как же! За мебель! За ордера!
— Голуба, — пропел Остап, — ей-богу, клянусь честью покойного батюшки. Рад душой, но нету, забыл взять с текущего счета.
Старик задрожал и вытянул вперед хилую свою лапку, желая задержать ночного посетителя.
— Тише, дурак, — сказал Остап грозно, — говорят тебе русским языком «завтра», значит завтра. Ну, пока! Пишите письма!

Руські піздять! Руські піздять всьо подряд!
Самі піздять, а на інших гаварять!
Руські піздять, а як не піздіть, бо їх тогда пошлють в наряд!?

Между тем сам Владимир Владимирович, посрамивший коронавирус в Лужниках, возвестил подданным, что отбывает на отдых в тайгу в компании любезного его сердцу С. К. Шойгу, и действительно скрылся в прошлые выходные в какой-то глухомани, откуда стал присылать фотокарточки, на которых были запечатлены оба голубка, в совершенно одинаковых меховых штанах и шубах восседающих под развесистой таежной клюквой на фоне таежных березок и пьющих чай с огурцами, помидорами и молотым перцем.

Было объявлено также, что известный затейник Сергей Кожугетович показал Владимиру Владимировичу свой интимный таежный схрон, где министр обороны Российской Федерации тайно предается своей излюбленной забаве, мастеря деревянные поделки из подручного материала. Это обстоятельство заставило российское народонаселение прекратить обмениваться уже порядком избитыми шутками на тему гоморомантического фильма «Горбатая гора» и сочинить мгновенно разошедшуюся по соцсетям частушку:

По тайге гуляли девки,
Деревянный хуй нашли.
Вот такие вот поделки
От фельдмаршала Шойги.

Неизвестно, как долго ворковали бы под таежной сенью президент Российской Федерации и его верный министр обороны, но некоторые печальные обстоятельства вынудили Владимира Владимировича безотлагательно вернуться в свою столичную резиденцию.

Дело в том, что в Танзании скоропостижно скончался тамошний президент Джон Магуфули, про которого я уже как-то рассказывал в прошлом году. Г-н Магуфули прославился тем, что, объявив коронавирус зловредным пропагандистским трюком американского империализма, напрочь запретил собирать и публиковать статистику о заражениях, а также прививаться и носить маски. Объявив зловредную заразу «порождением Диавола», он призвал подданных лечиться силой молитвы и травяными снадобьями. Видимо, в награду за такое понятное и близкое российскому начальству поведение, российские власти поторопились еще летом прошлого года открыть Танзанию для российских туристов, чтобы не только танзанийцы, но и подведомственные россияне смогли на собственной шкуре убедиться в силе целительной молитвы благочестивого мистера Магуфули. История эта кончилась весьма грустным, хотя и вполне предсказуемым образом: на уходящей неделе несчастный ковидиот умер в отделении интенсивной терапии – естественно, от коронавируса, с трубкой ИВЛ в глотке.

Действовать же Владимира Владимировича побудила, впрочем, не сама по себе печальная кончина африканского коллеги и брата, а то обстоятельство, что дальнейшее его промедление с прививкой уже заставило некоторых журналистов писать, что звание самого высокопоставленного ковидиота в мире, принадлежавшее танзанийскому президенту при его жизни, отныне по праву должно перейти к президенту Российской Федерации. Дальше медлить было нельзя. Поэтому в понедельник устами Д. С. Пескова urbi et orbi было объявлено, что «царь прививаться желает», но что это медицинское мероприятие не будет публичным, как у всех остальных глав государств в мире. А на следующий день народонаселение проинформировали, что прививка таки сделана, при этом добавив в эту бочку меда увесистую ложку дегтя в виде уточнения, что президент чувствует себя хорошо – не дождетесь!

Впрочем, учитывая, что все эти слова не были подкреплены не только видеокадрами или фотографиями, но даже и собственными словами В. В. Путина, то публике осталось только гадать: чем именно привился президент, привился ли он вообще, или это сделал один из его многочисленных двойников, вера в которых накрепко засела в русском народном сознании, и если да – то какой именно это был двойник.


Нет сомнения, впрочем, что популярность российского президента в определенных кругах – прежде всего, заграничных – и так, без всяких прививок, продолжает оставаться высокой. Более того, зрелище зловещей иглы с чипами Билла Гейтса, вонзающейся в беззащитную плоть августейшего борца с мировой закулисой, было бы, скорее всего, непереносимым для его зарубежных почитателей.

К числу этих почитателей, как выяснилось, относится и известная американско-армянская фотомодель Ким Кардашьян, которую, в силу определенных особенностей ее телосложения, в среде ее русскоязычных поклонников именуют не иначе как «Царь-жопа». Безуспешно призывавшая осенью прошлого года мировое армянство подняться на защиту «Арцаха, который подвергся нападению», мадемуазель Кардашьян на некоторое время впала в уныние после окончания карабахской войны. Однако ее кипучая натура не позволила ей долго прозябать на задворках Pornhub’а, требуя продолжения общественно-политических демаршей. И они не заставили себя долго ждать: на уходящей неделе в прессе появились сообщения, что г-жа Кардашьян, уже подкармливающаяся некоторое время на ниве парфюмерного бизнеса, выпустила целую коллекцию ароматов, посвященную В. В. Путину.

К. Кардашьян выпускает коллекцию ароматов, посвященную В. В. Путину

Естественно, глумливые комментаторы в соцсетях бросились по этому поводу наперебой издеваться над бедной Царь-жопой, однако их быстро поставили на место умные люди, резонно заметившие: истинно воспитанным человеком может называться вовсе не тот, кто никогда не выпустит прилюдно коллекцию ароматов, посвященную В. В. Путину, а тот, кто сделает вид, будто ничего не заметил, когда такую коллекцию выпустит при нем кто-то другой.

Не пропустите ни одной новой публикации!

Мне нужна Ваша поддержка!

Если Вам понравился этот материал и Вы хотели бы поддержать мою работу, Вы можете сделать это, оформив платную подписку на мой блог на платформе Patreon (от $3 в месяц) или Boosty (от 150₽ в месяц). Ваша платная подписка даст Вам ранний или эксклюзивный доступ к материалам только для подписчиков, а мне – возможность уделять больше времени на создание новых текстов и подкастов для Вас. Чтобы посмотреть блоги и оформить подписку, нажмите на одну из кнопок ниже!